پایگاه خبری دانشگاه بوعلی سینا- بسنا

به گزارش خبرنگار بسنا، دکتر تورج سپهوند عضو هیأت علمی و مدیر مرکز مشاوره دانشگاه اراک، در طرح نوروزی بهداشت روان دانشجويان دانشگاه‌های کشور، که به همت مرکز مشاوره دانشگاه بوعلی‌سینا به صورت آنلاین برگزار شد، گفت: اگر ما دانش کافی درباره ازدواج داشته باشیم، مسیری که خواهیم رفت، طبعاً کمتر اشتباه خواهد داشت.

وی ابراز کرد: آشنایی فرایند تبادل اطلاعات و احساسات بین دو نفر از جنس مخالف به منظور تصمیم‌گیری برای ازدواج است؛ طبیعتاً نظریه‌هایی در رابطه با آشنایی وجود دارد. یک نظریه می‌گوید هرچقدر زوجین شباهت‌های بیشتری داشته باشند بهتر است، نظریه ناهمسان همسری می‌گوید افرادی که ما را کامل می‌کنند بهتر هستند و نظریه صافی یا فیلتر می‌گوید ما صافی‌های مختلفی را در نظر می‌گیریم تا دامنه انتخاب ما محدوتر می‌شود و در نهایت انتخاب نهایی را داشته باشیم.

دکتر تورج سپهوند اظهار داشت: هرچقدر شباهت‌های زوجین بیشتر باشد، بهتر است اما بنای زندگی شباهت‌ها نیست؛ بلکه تفاوت‌هاست.

وی تشریح کرد: ده اشتباه در فرایند آشنایی وجود دارد. اول اینکه سوالات کافی نمی‌پرسیم که چند دلیل دارد؛ مثلا شاید احساس کنیم سوال پرسیدن جنبه‌های عاشقانه ارتباط را مخدوش کند یا نخواهیم جواب سوال را بدانیم و احتمالا چیز بدی بشنویم.

مدیر مرکز مشاوره دانشگاه اراک در ادامه تبیین کرد: اشتباه دیگر این است که نشانه‌های هشدار دهنده را نادیده می‌گیریم؛ این کار با روش‌هایی مانند کم اهمیت جلوه دادن مسائل، توجیه کارهای طرف مقابل و انکار مشکلات و مسائل انجان می‌شود. اشتباه دیگر این است که عجولانه و زودهنگام سازش می‌کنیم مثلاً از باورها و ارزش‌های خود چشم‌پوشی می‌کنیم، از علائق و فعالیت‌های خود دست برمی‌داریم و از خانواده و دوستان کناره‌گیری می‌کنیم.

تورج سپهوند افزود: اشتباه چهارم این است که ممکن است تسلیم نیاز جنسی شویم؛ اشتباهات دیگر این است که تسلیم زرق و برق‌های مادی و‌ ظاهری طرف مقابل شویم و یا تعهد را مقدم بر تفاهم بدانیم؛ افرادی بیشتر دچار این اشتباه می‌شوند که مایل هستند متأهل باشند تا مجرد، آرزومند هستند زودتر سرانجامی بگیرند، از خواستگاری خسته شده‌اند، به لحاظ عاطفی به فرد متعهد شده‌اند و ... .

وی خاطرنشان کرد: برخی اشتباهات دیگر این است که تردیدهای خود را نادیده می‌گیریم؛ در این مواقع حتما باید با شناخت و‌ پرس‌و‌جوی بیشتر بر تردیدها غلبه کنیم. گاهی هم ممکن است تفاهم را مقدم بر علاقه بدانیم.

دکتر سپهوند اظهار کرد: باور به اینکه او را تغییر خواهیم داد و باور به اینکه بعد از ازدواج مشکلات کم می‌شود اشتباه دیگر است؛ به احتمال زیاد مشکلاتی که در خلال آشنایی از فرد می‌بینیم، به احتمال زیاد بعد از ازدواج نیز تداوم و یا حتی شدت خواهد یافت.

وی یادآور شد: موضوعاتی که باید قبل از ازدواج با طرف مقابل صحبت کنیم شامل سرگرمی‌ها و علائق، باورها و ارزش‌های دینی، باورها و اصول اخلاقی، دوستان، اهداف رشد و پیشرفت شخصی، خویشاوندان، رابطه صمیمانه یا همسر، خانواده خود، خانواده همسر، حل اختلاف، پول و مسائل مالی، خواسته‌ها و توقعات، رویارویی با هیجان، وظایف زن و مرد در خانواده، فرزند و تربیت فرزند و موضوعات جنسی هستند.

مدیر مرکز مشاوره دانشگاه اراک در ادامه گفت: فلسفه ازدواج هم مهم است؛ ما باید هدف از ازدواج را بدانیم. از جمله دلایل رایج، مصاحبت و همنشینی، عشق و صمیمیت، شریک حمایت‌کننده و والد شدن است.

وی بیان کرد: از جمله دلایل نادرست می‌توان به شورش علیه والدین، جستجوی استقلال، التیام یک رابطه شکست‌خورده، فشار خانواده یا اجتماع، ازدواج اجباری، دلایل اقتصادی، تنهایی و استیصال، احساس گناه و احساس کمبود و تهی بودن اشاره کرد‌.

سپهوند ادامه داد: افرادی که برای ازدواج مناسب نیستند شامل افرادی که معتاد به مواد مخدر، الکل و دارو هستند، افرادی که به سرعت و به شدت خشمگین می‌شوند، افرادی که مسوولیت زندگی خود را بر عهده نمی‌گیرند، افرادی که دیگران را کنترل می‌کنند، افرادی که به شدت وابسته هستند، افرادی که کودک مانده‌اند و بالغِ آن‌ها شکل نگرفته است، افرادی که عواطف و احساسات خود را بیان نمی‌کنند، افرادی که از روابط قبلی خود هنوز التیام نیافته‌اند، افرادی که خانواده آزاردهنده دارند و نمی‌توانند در مقابل آزار آن‌ها از همسر خود حمایت کنند، افرادی که اختلال شخصیت دارند و مناسب ازدواج نیستند و ... است.

وی خاطرنشان کرد: افرادی که برای ازدواج با یکدیگر مناسب نیستند نیز شامل افرادی با تفاوت سنی زیاد با یکدیگر (البته تفاوت سنی در سنین پایین بیشتر خودش را نشان می‌دهد)، افرادی با تفاوت دینی و مذهبی، افرادی با تفاوت اجتماعی، قومی و تحصیلی با یکدیگر، افرادی که از یکدیگر دورند و دختر دادن و دختر گرفتن از یک خانواده است.

دکتر سپهوند تشریح کرد: روابطی وجود دارند که مناسب ازدواج نیستند؛ مانند رابطه‌ای که شما بیشتر و یا اینکه کمتر عشق می‌ورزید. همچنین روابطی که در آن می‌خواهید دیگری را نجات دهید، احساس می‌کنید فرد مقابل نیاز به تغییر دارد، در آن به همسر خود به چشم یک الگو یا آموزگار نگاه می‌کنید، در تضاد کامل با معشوق یا نامزد قبلی باشد، به دلیل یک تفاهم خاص ایجاد شود و تداوم یابد، با فردی که با یک نفر دیگر است، به دلیل لجاجت و سرکشی با خانواده ایجاد و تداوم یابد و روابطی که به دلیل ویژگی‌های خاص مانند چشمان آبی و‌ مدیر بودن ایجاد شده و تداوم یابد نیز از این دسته است.

وی عنوان کرد: عوامل اجتماعی موثر بر طلاق شامل پیدایش شیوه‌های جدید و‌ نامناسب زندگی مانند روابط نامشروع، برابرخواهی در جامعه و از بین رفتن جایگاه قبلی زن و مرد، کار کردن زوجین بیرون از خانه و ایجاد فاصله بین آن‌ها به دلیل مشغولیت کاری و فشار روانی ناشی از آن و از بین رفتن ننگ طلاق و تبدیل آن به عملی معقول برای موقعیتی نامعقول است.

سپهوند اضافه کرد: عوامل شخصی موثر بر طلاق هم برداشت‌های نادرست و انتظارات غیرواقع‌بینانه از ازدواج مانند اینکه عشق یعنی هرگز از همسرت خشمگین نشوی، ارزش‌ها و هدف‌هایی که افراد در ازدواج دنبال می‌کنند مثلاً ازدواج با هدف خوشبختی و متفاوت بودن تاریخچه روانشناختی و شخصی هر یک از زوجین و عدم درک درست از یکدیگر است.

وی تصریح کرد: برنامه‌های آموزش رابطه زوجی و برنامه‌های آماده‌سازی-غنی‌سازی زندگی زناشویی وجود دارد؛ پرسشنامه prepare مخصوص قبل از ازدواج است و حوزه‌هایی مانند انتظارات ازدواج، شخصیت، ارتباط و ... را بررسی می‌کند و پرسشنامه enrich مخصوص بعد از ازدواج است و انتظارات زندگی، تحریف آرمانگرایانه، گفتگو ... را مورد بررسی قرار می‌دهد. بر اساس این ارزیابی‌ها، برنامه‌های آماده‌سازی-غنی‌سازی زندگی زناشویی را برای زوجین فراهم می‌شود که هدف آن‌ها کمک به زوجین برای تقویت توانایی‌هایشان به عنوان یک زوج است.

مدیر مرکز مشاوره دانشگاه اراک در پایان گفت: شش هدف زوجی در برنامه آماده‌سازی-غنی‌سازی شامل کشف نیرومندی‌های رابطه و حوزه‌های رشدی، تقویت مهارت‌های ارتباط زوجی از جملع قاطعیت و گوش دادن فعال، حل تعارض زوجی با استفاده از روش‌های حل تعارض، کشف موضوعات خانواده اصلی، تحول در بودجه عملی و طرح مالی و تحول اهداف شخصی، زوجی و خانوادگی است.

خبرنگار: میرزایی