پایگاه خبری دانشگاه بوعلی سینا- بسنا

تعداد بازدید: ۷۸۸
|
کد خبر: ۵۲۹۸
عضو هیات علمی گروه روانشناسی دانشگاه بوعلی‌سینا گفت: همیشه در تعاملات خود مراقب افکارتان باشید؛ در بسیاری از اوقات افکاری در شما وجود دارد و ذهن شما مشغول نشخوارهای فکری خاصی است که مربوط به گذشته است. اتفاقات سال اول ازدواج، اتفاقات مربوط به سال اول آشنایی و ... گاهی خوشایند نبوده‌اند ولی افراد به آن‌ها فکر می‌کنند. اگر به روزهای شاد مانند روز عقد خود فکر کنید، مطمئناً به شما احساس سرزندگی و لذت می‌دهد و اگر به اتفاقات بد فکر کنید، به همان میزان می‌تواند غم، یأس و ناامیدی به همراه داشته باشد‌.
تاریخ انتشار: ۱۷:۱۱ - ۱۱ مرداد ۱۴۰۰
به گزارش بسنا، دکتر حسین محققی دانشیار گروه روانشناسی دانشگاه بوعلی‌سینا در جلسه دوم سلسله وبینار‌های توانمدسازی زوجین با موضوع صمیمیت‌آفرینی که به همت بنیاد ملی نخبگان استان همدان برگزار شد، گفت: از تعارض در رابطه نباید ترسید؛ تعارض ریشه در تفاوت‌های فردی بین خانم‌ها و آقایان دارد. در دلِ خانم بودن و آقا بودن هم دو آدم وجود دارد که در کنار هم هستند و تفاوت درون گروهی خاص خودشان را دارند. ما نباید از تعارض‌ها بترسیم و باید آن‌ها را حل کنیم.

وی تشریح کرد: یک رابطه کامل زناشویی روی سه ستون اصلی تعهد، میل و صمیمت سوار است و این سه ستون را باید در رابطه داشته باشیم. بخش صمیمت از دلتنگی شروع می‌شود و جنبه عاطفی و احساسی را در برمی‌گیرد. اینکه چقدر همدیگر را دوست داریم، چقدر به یاد هم هستیم و چقدر دلتنگ هم هستیم مربوط به صمیمت است. بخش تعهد جنبه وفاداری، نگه‌داشتن پیمان، تلاش برای ارتقاء کیفیت زندگی، گذشت و ایثار است و میل به معنی کشش بین زوجین می‌باشد. هر کدام از این بخش‌ها اگر دچار مشکل شود، رابطه دچار مشکل می‌شود.

دکتر محققی خاطرنشان کرد: اگر یک رابطه دچار مشکل شود، در ابتدا زوجین از نظر کلامی، بعد از آن از نظر عاطفی و در نهایت از نظر قانونی (طلاق) از هم دور می‌شوند.

عضو هیات علمی دانشگاه بوعلی‌سینا بیان داشت: همیشه در تعاملات خود مراقب افکارتان باشید؛ در بسیاری از اوقات افکاری در شما وجود دارد و ذهن شما مشغول نشخوار‌های فکری خاصی است که مربوط به گذشته است. اتفاقات سال اول ازدواج، اتفاقات مربوط به سال اول آشنایی و ... گاهی خوشایند نبوده‌اند، ولی افراد به آن‌ها فکر می‌کنند. اگر به روز‌های شاد مانند روز عقد خود فکر کنید، مطمئناً به شما احساس سرزندگی و لذت می‌دهد و اگر به اتفاقات بد فکر کنید، به همان میزان می‌تواند غم، یأس و ناامیدی به همراه داشته باشد.

وی در ادامه ابراز کرد: توصیه ما این است که با روش‌هایی مانند ذهن آگاهی یا مایند فولنس جلوی نشخوار ذهن را بگیرید؛ یادتان باشد که نمی‌توانیم ذهن را متوقف کنیم و عادت ذهن نشخوار کردن است، اما می‌توان مسیر و محتوای آن را تغییر داد.

دانشیار گروه روانشناسی دانشگاه بوعلی‌سینا اظهار داشت: صمیمت جزء اصلی رابطه است و ابعادی مانند احساسی، روان‌شناختی، فکری، جنسی، جسمانی، معنوی، زیبایی شناختی، اجتماعی، تفریحی و زمانی دارد. اگر زوجین صمیمت در ابعاد مختلف آن را نداشته باشند، رابطه آسیب می‌بیند و مشکلاتی پدید می‌آید که بعد‌ها نمی‌توان مشکل را حل کرد.

وی متذکر شد: نگه‌داشتن صمیمت نیازمند داشتن تکنیک‌ها و روش‌های متفاوت است. بنده بر اساس تفاوت‌هایی که در منابع مختلف درباره مردان و زنان گفته می‌شود چند نکته را به اشتراک می‌گذارم. نکته و توصیه اول که به خانم‌ها می‌دهیم این است که سعی کنید به مردان‌تان قدرت بدهید. مردان از زمان تولد به قدرت علاقه دارند. برای این کار اگر دارای حقوق مجزا هستید، هیچ‌گاه درآمد خودتان را به رخ همسرتان نکشید. با به رخ کشیدن آن، همسر شما دچار تنش خواهد شد و عزت نفس اجتماعی او گرفته می‌شود. توصیه دیگر این است که همسرتان را با دیگران مقایسه نکنید. همچنین مراقب جملات خودتان در گفتگو با مردان خود باشید. جمله "تو بی‌عرضه‌ای" و جملاتی از این دست باعث از بین رفتن صمیمت در رابطه می‌شوند.

حسین محققی بیان کرد: توصیه بعدی این است که شوهر خود را گاهی حلّال مشکل بدانید، مشکلات خود با او در میان بگذارید و از او بخواهید آن را حل کند. نکته دیگر اینکه آقایان را زیاد نصیحت نکنید. یکی از موانع بزرگ ارتباط نصیحت کردن است.

وی افزود: آقایان در برخی مواقع خلوت‌های خود را دوست دارند، می‌خواهند خودشان حل‌کننده یک مسأله باشند و سکوت کنند. گفتگو‌های آقایان بیشتر درونی و با خودشان است، اما گفتگو‌های خانم‌ها بیشتر بیرونی است و دوست دارند با فرد دیگری در مورد مسائل خود صحبت کنند. برای سکوت مردان احترام قائل شوید و فرصت این سکوت را به آن‌ها بدهید.

دکتر حسین محققی اضافه کرد: همه آدم‌ها دوست دارند از آن‌ها قدردانی شود. قدردانی در گفتگو معجزه می‌کند و در رابطه صمیمی می‌تواند نقش‌آفرین باشد. قدردانی می‌تواند تایید را به همراه داشته باشد و به تایید فرد کمک کند.

وی تاکید کرد: از طرف دیگر خانم‌ها هم در بحث‌ها باید جدی دیده شوند؛ خانم‌ها دوست دارند در روابط درک شوند. درک کردن خانم‌ها کمک می‌کند تا عواطف و احساسات‌شان را با شما در میان بگذارند. شما باید با شادی خانم‌ها شاد و در غم آن‌ها غمگین باشید. همیشه گفته می‌شود که خانم‌ها با صحبت کردن آرام می‌شوند. به صحبت‌های خانم‌ها دقت کنید، در حین صحبت به آن‌ها نگاه کنید و آن‌ها را تایید و برای ادامه صحبت آن‌ها را برانگیخته کنید. در حین صحبت خانم‌ها حتما خوب گوش کنید. ما آقایان عادت داریم که زمانی که خانم‌ها شروع به صحبت می‌کنند، بلافاصله راه‌حل ارائه می‌دهیم که درست نیست. خانم‌ها حداقل در آن لحظه راه‌حل ما را نمی‌خواهند بلکه باید به او فرصت حرف‌زدن بدهیم.

دانشیار گروه روانشناسی دانشگاه بوعلی‌سینا در ادامه گفت: توصیه بعدی من به آقایان این است که غفلت نکنید؛ آقایان عادت دارند وقتی در فضای مهمانی قرار می‌گیرند غرق در مهمانی می‌شوند. گاهی به همسر خود توجه کنید و اوضاع او را جویا شوید.

وی ادامه داد: خانم‌ها مردان مقتدر را دوست دارند؛ مرد مقتدر یعنی مردی که محترم، دارای شخصیت خوب و مسؤولیت‌پذیر است و کار‌های ساده و خرابی‌های خانه را به سرعت اصلاح می‌کند. کمک کنید که خانم‌ها اعتبار داشته باشند. برای این کار، خانم را در جمع‌های دوستانه، خوب معرفی کنید. با همین کار‌های ساده می‌توانید به افزایش صمیمت کمک کنید.

محققی یادآور شد: گاه سمومی وارد رابطه می‌شوند و باعث بالارفتن تعارض و کشکمش تا جایی که امکان ادامه زندگی مشترک وجود نداشته باشد، می‌شوند. توصیه من این است که از شوخی‌های کمرشکن در زندگی نکنید. جملاتی مانند "می‌خواهم طلاق بگیرم" یا "زن دوم می‌گیرم" در رابطه سم هستند و رابطه را خراب می‌کنند.

وی اشاره کرد: برای اینکه بدانیم یک رابطه چرا دچار تنش‌های خاص خودش می‌شود، باید سموم رابطه را پیدا کنیم؛ دعوای شدید، توهین، قهر طولانی، انتقام‌گیری، تهدید، اتمام حجت، ریاکاری و کینه سم رابطه هستند.

دکتر حسین محققی تاکید کرد: تعارض در رابطه وجود دارد. از تعارض در رابطه نترسید، اما نگران آن‌ها باشید یعنی سعی کنید تعارض‌ها را حل کنید؛ نکته مهم این است که زن و شوهر باید بخواهند مشکل را حل کنند و اگر این خواستن وجود نداشته باشد، هر تلاشی بی‌فایده است. همیشه سعی کنید ویژگی‌های مثبت و منفی خود و همسر خود را بنویسید. در گام دوم مشکلات رابطه را مشخص کنید و بعد از آن انتظارات خود را از رابطه مشخص کنید و بعد به رفع تعارض بپردازید.

وی اظهار داشت: برای رفع تعارض در ابتدا شکایت‌های عشقی خود را در قالب درخواست مطرح کنید؛ مثلا به جای گفتن جمله "تو برای من وقت نمی‌گذاری" بگویید "درخواست من از تو این است که روزی یک ساعت برای من هم وقت بگذار. " همچنین درخواست‌های خود را به صورت طعنه‌آمیز و تحقیرکننده مطرح نکنید، زیرا عزت نفس طرف مقابل را هدف قرار می‌دهد و فرد مقابل را فراری کرده و او را وادار به گارد گرفتن می‌کند. اقدامات جبرانی را یاد بگیرید. بیان احساس، پوزش‌خواهی، توقف جریان بحث، قانع‌شدن و قدرشناسی از جمله اقدامات جبرانی هستند.

دانشیار گروه روانشناسی دانشگاه بوعلی‌سینا ادامه داد: خود و یکدیگر را آرام کنید؛ در بحث جسم مردان دیرتر از زنان به آرامش برمی‌گردد. بعد از پایان بحث از یکدیگر دلجویی کنید. نکته مهم دیگر درباره تعارض این است که تا جایی که امکات دارد، در مورد خطا مدارا کنید.

وی افزود: در کنار موارد گفته شده، از صمیمت و عشق مراقبت کنید. گفتار‌هایی نظیر دوستت دارم و جوک گفتن، رفتار‌هایی نظیر در آغوش گرفتن، احترام شامل گوش دادن به عقاید همسر و تحسین او، حمایت و کمک شامل انجام کار برای همسر و وقت‌گذاشتن برای او و قرار دادن زمان مشترک مانند صحبت کردن باهم، پیاده‌روی، بیرون‌رفتن از جمله راهکار‌های مراقبت از عشق هستند.

حسین محققی درباره راز‌های زندگی موفق تصریح کرد: زندگی موفق چیزی است که در آن عشق، رازداری، وفاداری، سازگاری، گذشت، فداکاری، تازه‌گراییِ رفتاری و همدلی باشد.

عضو هیات علمی دانشگاه بوعلی‌سینا تبیین کرد: پنج راهکار ممکن در رویایی با اختلافات وجود دارد؛ یک مدل جنگیدن است و شامل اصرار به راه‌حل خود بدون درنظر گرفتن خواسته طرف مقابل، عصبی صحبت کردن، تحکم بالا، فریاد کشیدن، زورگویی، مخالف و ... پیامد آن خشم می‌باشد. مدل بعدی تسلیم است و در آن فرد از درخواست خود عقب‌نشینی می‌کند و پیامد آن افسردگی، احساس ناامیدی، ادراک ناتوانی و ... است. مدل سوم بلاتکلیفی است. انسان‌های بلاتکلیف نگران و مضطرب هستند و ترس و بی‌ارادگی را در رابطه خود دارند.

دکتر محققی اضافه کرد: مدل بعدی، گریختن است که شامل فرار کردن، عقب‌نشینی کردن، صحنه را ترک کردن و ... است و پیامد آن وسواس فکری، نشخوار فکری، عدم‌همدلی و ... است. مدل مهم‌تر و سالم‌تر، مدل حل‌کردن مشکل است. تنها انسان‌ها قادر به حل مشکل هستند و حیوانات، چون قادر به صحبت کردن نیستند، نمی‌توانند مشکل را حل کنند. در این مدل، فرد در فضای گفتگو و مذاکره قرار می‌گیرد و درباره مسأله مورد نظر خود گفتگو می‌کند که پیامد آن سلامت روحی، تحکیم روابط زناشویی و پیوند عاطفی است. در این رابطه پیشن‌ها می‌کنم کتاب "معجزه گفتگو" را حتما مطالعه بفرمایید.

وی تشریح کرد: گفتگو شیوه‌های مختلفی دارد. یادمان باشد در گفتگو حتما درک متقابل داشته باشیم، تلاش کنیم که به توافق دوجانبه برسیم، لحن گفتگو صمیمانه باشد، هدف گوش کردن جهت پیدا کردن نکات برای تصحیح باشد نه پاسخ دادن صرف، برای تفاوت دیدگاه‌ها ارزش قائل شویم.

محققی در ادامه متذکر شد: همچنین باید مراقب باشیم که حریم‌شکنی نکنیم؛ یکی از انواع حریم شکنی‌ها خواندن ذهن طرف مقابل است. خواندن احساسات فرد دیگر، برچسب زدن، عیب‌جویی کردن و نصیحت کردن و دستور دادن هم از انواع حریم‌شکنی هستند.

وی اشاره کرد: در اصول گفتگوی مشترک گفته می‌شود همیشه سعی کنید مسائل‌تان را به زبان بیاورید، احساسات خود را بیان کنید، حریم‌شکنی نکنید و فضای گفتگو را آلوده نکنید، به قصد آگاه‌شدن گوش دهید، به احساسات طرف مقابل گوش دهید، دوجانبه گوش دهید، گفتگو را بهم گره بزنید، چهار ویژگی شامل برابری، کوتاهی کلام، جزئیات مهم و خلاصه کردن را رعایت کنید.

دکتر حسین محققی تشریح کرد: چند گام برای مددرسانی عاطفی وجود دارد؛ اول اینکه روش‌های نامناسب حل مشکل در رابطه که قبلا آن‌ها را طی کرده‌اید و پیامد‌های آن‌ها پیدا کنید. بعد موارد خشنودکننده خودتان که تعارض ایجاد نمی‌کند، پرهزینه نیست، میل به انجام آن را دارید و دقیق و مشخص است را مشخص کنید و به طرف مقابل خود بگویید. در گام بعد ببینید مجموعه فعالیت‌های مورد توجه شما در طول هفته چیست. چیز‌هایی که همسرتان را خوشحال می‌کند را پیدا کنید و کار‌های کوچکی برای خوشحالی او انجام دهید. همچنین چیز‌هایی که خودتان را خوشحال می‌کند را نیز پیدا کنید. در مرحله آخر ببینید چقدر شما و همسرتان از همدیگر شناخت دارید.

خبرنگار: میرزایی
ارسال نظرات
نام:
ایمیل:
* نظر:
فرهنگ و هنر